失恋は大事なプロセス スペシャルインタビュー富田隆先生

結婚相談所サンマリエ
富田隆先生

失恋はその後の嬉しいできごとのための大事なプロセス

守田:婚活のプロセスの間には、良いことだけでなく、紹介状の段階で自らお断りしたりされたり、交際中に思ったように上手く行かなかったり失恋を経験するなど、いろいろなことがあります。そういう時はつい落ち込んだり、失恋して傷つくことを恐れて臆病になってしまうことがあるのですが……。

富田:失恋したことで自分のすべてに×をつけるのは早すぎます。実は失恋はその後の嬉しいできごとのための大事な経験なのです。逆に「どんどん失恋しよう!」と言いたいくらいです。一度失恋を経験しただけで次から恋愛が成功する確率がグッと高くなりますし、失恋が恐くなくなりますよ。なぜなら心に余裕ができるので、気が利くようになるし、勇気をもってチャレンジできるようになるからです。“ハッピーエンドにならないから悪い恋愛”というわけではありません。失恋にペナルティがつくこともない。むしろ、人生のキャリアも豊かになり、それだけで魅力的になるのです。

守田:“失恋”というとなんだか特別に避けたい事のように思いがちですが、逆に考えると次への学びであり、成婚するための大切な経験なのですね。

富田:そうです。よく「惚れたが負け」と言われますが、実は最終的に得をするのは惚れた側。相手に受け入れてもらえなくても、途中で別れることになっても、その過程をどっちが楽しんだかといえば惚れた側です。自分の方から相手に工夫をして働きかけたり、思いを巡らせたりふだんやらないこともやってみますしね。体験が残したものは大きいのです。

守田:書籍のなかである女優さんのエピソードが書かれていましたね。結婚していたときに車が趣味でレースにも出ていた旦那様の影響でご自身も車にはまり、気がつけばA級ライセンスを取っていたとのこと。旦那様と別れた後も車の運転が趣味で楽しんでいるようですね。このように、恋愛を通して身につき、世界が広がることはたくさんありますね。まさに失恋までのプロセスが自分を高めてくれている。

富田:恋愛はそういう風に自分の人生を豊かにしてくれるのです。現代人が陥りがちな、「できるだけ短い時間と少ないコスト・少ない労力でぽんと結果を出しちゃうからしあわせ」っていう発想は当てはまらない。そういう意味で「スロー婚活」という言い方をしました。 今の世の中、「なんとなく」という感覚で流される人が多いですね。「どうしてあなたはこれを選ぶの?」と聞くと、「なんとなく」と答える。失恋だって、「失恋は悲惨なものだ」となんとなく思い込まされているだけ。そういうものから自由になってもらいたい。

 
富田隆先生

希望の条件にこだわりすぎると損。「もう一度会いたい」そう思えたら本物

守田:定期紹介状や会員検索システムでお相手の情報を始めに知るためか、実際に会うことよりお相手に求める条件をつい重視しがちです。まずお相手を知る時に、注目するべき部分はありますか?

富田:結婚相手に求める条件や理想はだれでも持っていると思います。条件を言うのは自由ですが、その条件に縛られると損ですね。条件にこだわりすぎて「こうでなければしあわせになれない」と思い込み、「こういう条件の人しか私は会いません」などと言ってしまうと大きなチャンスを逃がすことになってしまいます。もしかしたら、自分で意識的にイメージしていた以外の人に実際に会ってみると、意外と「あ、こういう人も良いじゃない」と新しい発見があるかもしれません。それが人間関係のダイナミズムです。

守田:なるほど。チャンスを広げるのも、可能性を狭くしてしまうのも自分次第ですね。

富田:例えば年収にこだわっている場合。データから今の年収だけ見ると「条件にあてはまらない」と思ってしまうかもしれない。でも、その人がこれからどう変わるかわかりません。今は年収が高くても、再び世界金融恐慌がきたときにはじけてしまうかもしれない。ですから、今の年収にこだわるよりも世の中がどんな状況になっても一緒に生きていけるかどうか。パートナーとして相応しいかどうか、と考えたほうが良いと思う。私たちは筋書きのないドラマに生きています。これからの不透明な時代は高学歴だとか外見だとかはあてにならない。“自分は自分で稼いで生きていくんだ”というある種のたくましさを持っているかどうかが肝心でしょう。

守田:データだけではわからないことがたくさんあるので、少しでも迷ったらまずは会ってみる方が良いのだと思いました。

富田:そうです。データの段階ですべてを判断するのは早すぎます。パーティーでいろいろな人に会ってみたり、1対1で会ってみたりといろいろな人と人間関係を自分なりに作ってみる。サンマリエでの出会いは同じ意識のある方同士ですから、楽しんだ者勝ちですね。 そうしているうちにデータ以外の部分がわかってきますから、自然とひとりに絞られていく。どうしても嫌かどうかは会ってみて決めれば良いのです。「もう一度会いたいかどうか」ただそれだけで考えてみる。「もう一度会いたい」「もう一度デートしたい」と思えばそれが本当です。

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