つきあっている人はバツ一で子供がいます 【恋愛相談】

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Vol.512

つきあっている人はバツ一で子供がいます

(31歳・男性)

私は31歳の独身で今、32歳の彼の事でかなり悩んでいます。
彼と私はお互い話も合ったし、考え方も同じ方を向いていて価値観もあっていると思います。
彼とは11月末位に実はネットで知り合い、程なく意気投合し付き合うことになったのですが、昨年末急に連絡が途絶えました。
途絶えてしまったのは彼が病気で入院したのもあったのですが、付き合いが短かった為お互いを理解してなかったのに加えて、服装といった外見とかから、彼が言うには歪感を感じていたらしく、違う人みたいに思えて気になっていたそうです。
一緒にいて楽しい話も合う、私の事は好きだけれど愛しているという感情になれない事に戸惑いを感じていると。
それは、年始に彼から聞いた事で分かりました。
そもそも、私達はお互いに向き合って理解してというよりはお互い寂しさを感じていた者同士、癒されたいと言う依存したい気持ちがその時は強く出ていたかに思えます。
だから、お互いの関係は脆かった。自分自身を出してなかったのと、好かれたくて一般的な男性が好む服装を意識していた事等色々な反省点を踏まえていった結果、では時間をかけてお互いに何かを築きあげよう、人を理解するにも人深く愛するにも時間は必要だよ。となったのですが・・毎日、
メールのやりとりを続けてそれから、一ヵ月後位に二ヶ月ぶりに再会し話をしましたところ、別れの言葉を言った時は仕事も上手く行かず、生活も荒みかけ
て精神的に不安定だったという事と、彼には二十歳で娘の存在があった事と、かなり酷い形の別れの結果で離婚していた事を打ち明けられました。
溺愛の娘の事もあって恋愛感情になかなか、なれないとも。段階を踏みたいと。
私は離婚はとにかく元奥さんの所に引き取られている娘さんの存在にかなり悩みましたが、彼がいたからこそ自分が自分でいられて心から笑っていられるし、強くもなれる。
彼の欠点も補って余りある優しさとまっすぐさと愛情深い心で好きになったし、あの頃彼に出会ったから自分は救われたし今の自分がある。
彼が大事にしている娘さんの存在は、こちらも大事に受け入れようと思いました。
彼は自分にとって必要な人だと思ってます。彼とは相変わらずメールのやりとりをしながら、遊びに行く約束等してます。
私の歳でそれは無謀だし時間の無駄だと人は言いますが、このまま彼がいつか自分に振り向いてくれるのを信じて、自分が努力する事は時間の無駄という事になるのでしょうか? 
かなり真剣に悩んでいる為長文になり申し訳ございません。

ええと、すいません、まずご相談内容を私が理解しているかどうか、整理させてください。
今までの経緯はこうですよね。
ネットで知り合った彼と一時別れそうになったけれど、どうにか持ち直した。
別れそうになった時、彼は離婚していて、20歳の時にできた娘さん(つまり今12歳くらいですね)がいると告白した。
娘さんを溺愛しているから、あなたのことは好きだけれど愛するというところまでいかない。
それを聞いてあなたは悩んだけれど、それでもいいと結論して、彼とはメールのやりとりを続け、デートの約束もしている。
そしてあなたの悩みは「私の歳でそれは無謀だし、時間の無駄だと人は言いますが、このまま彼がいつか自分に振り向いてくれるのを信じて、自分が努力することは時間の無駄ということになるのでしょうか?」ということですよね。
ここで、私がよくわからないのが、まわりの人が「それは無謀」といっていることです。
「それ」とは、自分の手元にいない娘を溺愛し、あなたに好意は持てるけれど恋愛感情をもてないお相手とメールをしたり、デートをしたりして会い続け、いつかはあなたに恋愛感情を持つだろうと「努力すること」を指しているのでしょうか? 
これは無謀なことなのかしら? 
ご相談内容に書いてあること以上にもっと複雑な事情があるのかもしれませんが、少なくとも、私
の「それ」の理解が正しいとしたら、ちっとも無謀だとは思えないのです。
恋愛感情の育ち方っていろいろあると思いませんか? 
時間がかからないこともあれば、ものすごく時間がかかることもある。
たとえば一目惚れの相思相愛だったら、時間かからずに恋愛関係になるということです。
でもこういうパターンばかりではない。
自分のことを考え、やさしく接してくれる人にだんだんと恋愛感情を抱くこともあります。
時には何年もかかって恋愛関係になることだってある。
娘さんを溺愛していたとしても、いつまでも同じではないと思います。
12歳だからいいけれど、これが数年して、ボーイフレンドでもできたら、父親のことなんか振り向きもしなくなる(笑)。
相手にされなくなったお父さんは寂しくなると思いますよ。
自分自身のパートナーがほしいと思うかもしれない。
その時までずっとあなたがそばにいたなら、あなたをパートナーとして真剣におつきあいしたくなるかもしれない。
何年もかかるかもしれない、なんていやだとあなたが思うなら話は別ですが。
また「私の歳で」とありますが、まだあなたは31歳でしょう?
若いじゃないですか!ま、これは私が40歳だからかもしれませんが(笑)、つまり年齢って相対的なものだということです。
日本の女性の平均寿命から考えると、ひよっこもいいところ(笑)。
あなたは今の彼となるべく早く結婚したいと思っているのでしょうか?
何歳くらいまでに?
でも、あなたに具体的な「目標年齢」がなかったら、何が「基準」なんでしょうね?
出産のことを考えると、30代後半?いや、最近の医学的進歩を考えれば、もっと遅くても大丈夫。もし出産を考えないなら、年齢なんてさらに関係なくなる。
お互い寂しいと思い、癒されたいと思う。
だから恋人を求める。これは自然なことではないかしら?
人間ってそんなに強くないと思いませんか?
だからといって、合わない人は好きになりませんよね。
あなたは少なくとも、彼によって救われたと思っている。
彼には欠点も補ってあまりある優しさとまっすぐさと愛情深い心があるとも思っている。
こう思える相手って、なかなか出会えないと思いませんか?
あなたにとって彼の娘さんの存在は受け入れにくいものだったのですね。
でも大事に受け入れようと思った。
あなたという人間が大きくなったということです。
成長、という言葉を使ってもいいかもしれない。
彼との関係は、あなたを成長させているのかもしれません。
だとしたら、何が無謀なんでしょうか?
すぐに相思相愛、ラブラブになる関係を求めているなら、たしかに今の彼とつき合い続けることはあまりよくない。今の彼があなたにまったく興味がないなら、これまた話は別ですが、彼はあなたに好意は持っている。
だからデートの約束もするわけでしょう?
ただ彼はおそらく混乱している。
娘さんを溺愛しているからあなたを愛せない、というよりは、ひどい別れ方をしたから恋愛が怖
くなっている、というのが本当のところかもしれません。
だとしたら時間をかけて、その恐怖を取り除いていけばいい。
それには、あなたの気の長い愛情が、きっと大きな助けになると思いませんか?
彼とのおつきあいは、あなたの忍耐力、愛情の強さが試される関係なのかもしれません。
悩みもあるでしょう。でも無謀だとは思いません。彼が将来あなたに100%向き合うという保証はないけれど、でもゼロでもない。
あなたがどこまで彼を想うか、それだけです。
そしてその想いの大きさは、あなたの人間としての器を大きくしてくれるような気がします。
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回答者プロフィール
冨田香里(とみたかおり)
ライター、翻訳家
立教大学社会学部卒業後、コンピューター会社、レコード会社勤務を経て渡米。現在はライター、通訳、翻訳、コーディネーターとして幅広く活躍している。97年に出版した、著書「それでも吐き続けた私」(講談社)は反響を呼んだ。他に「ズバリ!うじうじしない会話術」(ソニーマガジンズ)「なぜ私たちの哀しみは『食』に向かうのか。」(共著)、訳書に「あなたの『大切な人』がふさぎ込んだら」、「敏感すぎてすぐ『恋』に動揺してしまうあなたへ」(いずれも講談社)、「この人はなぜ自分の話ばかりするのか」(ソニーマガジンズ)などがある。

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