離婚経験者にばかり気に入られる自分が嫌い… 【恋愛相談】

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Vol.510

離婚経験者にばかり気に入られる自分が嫌い…

(31歳・女性)

若い頃は結婚に関心がなく、仕事で多忙だったため寂しいと感じることもありませんでしたが、
最近は趣味や日常生活を一緒にする相手がほしいと思うようになりました。
ここ数年も友人の紹介や合コンなどで出会いがありましたがどうも結婚相手として見ることができません。
初婚の人は年下だったり、同年齢や年上だとバツイチだったりするのです。
自分が20代の半ばだったときにも職場でバツイチの人にお付き合いを申し込まれたことがあります。
バツイチは論外だと思っていたので断りました。
今は自分と同じくらいの年齢の人は離婚を経験している人も結構多いのでバツイチとか、年下などの条件に拘らないほうが良いのかな、とも思います。一方で、私と同じように、仕事が忙しくて出会いに恵まれなかった初婚の人と出会いたいと思っています。私は条件にこだわりすぎでしょうか。
また、離婚経験者に自分が気に入られることが多いのは決して嬉しいことではありません。
なぜそうなのか、自分に悪い点があるからなのか、と考えてしまいます。
自分の年齢を省みると、相手の結婚暦に拘るのはやめて妥協するべきなのでしょうか。
離婚という「負の遺産」を抱える人から気に入られないようにするにはどうしたらいいでしょうか。
くよくよするのは嫌いなので、明るい気持ちで前向きに過ごしていますが、良い方に出会うために何かアドバイスをお願いします。

困りましたね。
あなたにしてみれば条件どおりに行かないのが悩みで、「妥協」が必要ではないかと考え込んでいらっしゃるようですが、どうして初婚の人と出会いたいと思っているのでしょうか? 
一つには、自分がそうだから、ということですが、それが本当にあなたの人生において条件が良いのでしょうか。
仕事熱心で独身、という条件で、人選のあしきりをするのが、あなたに幸福をもたらすのでしょうか?
また、離婚経験者に自分が気に入られることが多いのは嬉しくないとご不満のようですが、なぜでしょうか? 
自分に悪い点があるから、離婚経験者に持てるのでは、と思ってしまう、というのはどういう意味でしょうか?
仕事の経験が豊富なはずのあなたですから、私は、人間的な経験も豊かであることを望みたいのですが、「負の遺産」とか、離婚経験者に、ネガティブな判断をしておられるのは残念ですね。
それよりなによりも、自分が結婚に何を望んでいるのか、考えてみてください。
ただ一緒になれば淋しくない、なんて単純には考えてないでしょうね。
あなたの出会いたい「良い人」とはどんな人のことですか? 
もう一度考えてみてください。
何が幸せか、は誰も答えを出してはくれません。
自分で見つけていかなければなりません。
あなたの人間力、恋愛力を高めるためにも、あなたの言う「条件のあわない相手」とも付き合ってみて、積極的に相性の実際を見ていくことが重要かもしれません。
男女の関係は、恋愛にしろ、結婚にしろ、計算どおりにいくものでも、努力すれば良いという代物でもありません。
仕事とは異なって割り切れない、人間的な難しさがつきまとうものです。
だからこそ、組み合わせの妙味、素晴らしさもあるのです。
もう少し経験をつまれれば、おのずと答えはでてくるのではないでしょうか。
条件にこだわるなら、その範囲で、年下、同年齢の人とも、まずは恋愛経験をつんでみてはいかがですか。
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回答者プロフィール
あわやのぶこ
異文化ジャーナリスト、松蔭女子大学助教授、アジア系アメリカ人研究会主宰
東京女子大学文理学部に在学中、RI奨学生として南メソジスト大学に留学。大学卒業後、ジャーナリストとして再渡米。7年間、アメリカ西海岸を足場に取材し、アジア系アメリカ紙や国連協会機関紙のスタッフを務める。ケニア、香港に短期滞在後、帰国。ジェンダーを含む異文化をテーマとして執筆や講演活動をし、大学で教鞭をとり、マザコン告白録「フライング・ボーイ」(PHP)、男性のシャイ性を考察する『シャイマン・シンドローム』(新潮社)、男女の愛の形を問う『女は結婚すべきではない』(中公文庫)などの訳書で話題を呼ぶ。最新刊の訳書「ラブ・ビタミン」(中央公論新社)は男女の文化摩擦状況を見すえた性の指南書。著書に過干渉の男性を女性側から取材した『逃げる男』(廣済堂出版)ほか。

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