風変わりな彼。普通の恋愛がしたいのに… 【恋愛相談】

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Vol.448

風変わりな彼。普通の恋愛がしたいのに…

(29歳・女性)

初めまして。
私には17歳から付き合っている男性がいます。
しかし彼はすごく変わった人で、自分では無理をして9年間付き合っていると思います。○○と決めたらそれ以外のことは絶対にしないんです。
たとえば先日4日間ほど友達カップルと私と彼で国内旅行へ行ってきました。
しかし『俺は疲れているからずっとねている』と行く前から言っており、本当に行ってからも部屋に閉じこもり、寝ているんです。協調性がないというか、頑固というか・・・
困ってしまいました。
また、彼の家は片親で(母子家庭)彼の収入で生活しています。なので借金も多く二人のときはほとんど私が支払いをしています。
援助することもしばしば。
それでも私の彼をずっと好きな気持ちは変わりません。
本当に大好きなんです。
いいところもたくさんあります。
自分の決めたことは途中では投げ出さないし、なんでも真剣なんです。
しかし彼と私の価値観がまったく違うので私が折れなくてはならないことが多いのだと思います。
私は手を繋いでいたいし、たくさん出かけたい。KISSもして欲しい。
いろんな話しもしたい。普通のカップルのように恋愛がしたい・・・
そう17歳の時からずっと思っていました。
でも簡単に『好き』とか『愛してる』とか言わない彼が時々「君のお陰で今俺は生きていられる、本当に感謝している」と言うんです。
彼は本当の強さと優しさを持っています。
ただそれが不器用で・・・。
ただ私には夢があり、これからそれに向かってお金も気持ちも注がなければなりません。
それにこのまま彼と一緒にいても、この不満が継続することは目に見えています。
ずっと大好きではいるものの、自分の欲求を抑えてまで歳を重ねていいものなんでしょうか。
一緒にいるとは、許して認めることと信じてここまできましたが、今それを決める時期なのだと思います。最終的には自己決定するものの、アドバイスをいただけたらと思っております。
宜しくお願いいたします。

ご相談を読んで、26歳の若い女性とは思えないしっかりした考えと深い愛情をお持ちだと感心しつつ、 同時にふつうの恋愛にも憧れるかわいらしさを感じで、 どう回答したらいいかしらとずっと考えていました。
彼のことが大好きで、いいところ(それはいやなところにもなりえるんですね。 「自分の決めたことは途中では投げ出さない」とあなたが言う彼の長所は、同時に、 「○○と決めたらそれ以外のことは絶対にしない」「協調性がない」「頑固」 とあなたが困っている、まあ短所にも見えるわけです)もたくさんあるとわかっている。
自分の価値観とは違から無理してると思いつつ、17歳から9年間もおつきあいしてきたのは、 彼の価値観を認めているからでしょう。
「一緒にいるとは許して認めること」と言えるあなたはとても成熟した女性だと思います。
そして9年間それを実行してきた。逆に実行してきたからこういうことが言えるのかな。
でもね、もちろんふつうのカップルみたいに楽しくデートしたり、 甘い言葉をいいあったりしてみたいという憧れもある。当たり前ですよね。
あなたは自分の夢があるとおっしゃいます。 それが何かは書いていらっしゃいませんが、おそらく彼とおつきあいすること (金銭的な援助も含めて)とは一致しないと思っていらっしゃる。
だから夢の実現を我慢する不満がつのり、 さらにふつうに世の中の人が楽しんでいるような恋愛をしたいのにできないという不満がつのり、 いつか爆発して彼とおつきあい続けられなくなるような気がする・・・。
こういうことでしょうか? まず、お聞きしたいことがあります。彼とおつきあいすることは、現実的に、 あなたが夢を追いかけることのじゃまになるんですか? どういう点で、でしょうか? 
具体的に考えたことがありますか? 何か解決法を考えたことがありますか? 
いや、まずそれ以前に、彼にあなたの夢の話はしましたか? 

「君のお陰で今俺は生きていられる、本当に感謝してる」と彼が言うならば、 あなたが本当に実現したい夢を理解してくれるのではないか、と私は勝手に想像しています。
「彼は本当の強さと優しさを持っています」とあなたは書いています。 これが本当なら、彼はあなたの夢の実現を応援すると思いませんか?
これは彼が不器用かどうかと関係ありません。
あなたが本当に彼を好きで、つくしているのはすばらしいことだと思います。 そしてさらに彼を、彼の強さや優しさを信じて、 あなたの夢を彼に伝えられたらもっとすてきだなと思います。
あなたの助けを彼が本当に感謝しているなら、あなたの助けを彼もしたいと思うはずです。

具体的におふたりの価値観がどう違うのか、あなたがどのくらい我慢しているのか、 彼にどういう援助をしているのか、ここでは書かれていないので、 もしかしたら私がお答えしたことは見当違いかもしれません。
でも、少なくとも書かれていることから想像する限り、 あなたはもっと腹を割って彼に話をしてもいいような気がします。
彼にもっと自分を見せることで、ふたりのきずなはさらに強くなるのではないかしら? 逆にあなたが自分の夢を実現したいと話すことで、 ぐらつくような関係なら、きついようですが、単に彼はあなたに甘えていただけ、 ということになります。
あなたの優しさに甘えて、彼自身がすべきことを怠っていたのかもしれない。 他人の欲求に答えることは、すばらしいことですが、 同時に自分に直面するといういちばん大変な仕事をさけるいい口実にもなります。
自分を見つめて、本当に自分がしたいことが無私に 人に奉仕することだと気づいて偉大な仕事をなしとげたマザー・テレサのような人も実際にいます。
でも、自分で自分のことを考えるのがこわいから、 手近な人に必要以上の世話をすることで自分から逃げている人もかなりいます。

繰り返しますが、あなたの自分の夢が彼を助けることと矛盾すると 今あなたは考えているようですが、ほんとうに矛盾するのかどうか、よく考えてください。
そして彼ともじっくり話をしてください。 彼にそういう話をするのは勇気がいるかもしれませんが、 お互いのために必要なことだと私は思います。
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回答者プロフィール
冨田香里(とみたかおり)
ライター、翻訳家
立教大学社会学部卒業後、コンピューター会社、レコード会社勤務を経て渡米。現在はライター、通訳、翻訳、コーディネーターとして幅広く活躍している。97年に出版した、著書「それでも吐き続けた私」(講談社)は反響を呼んだ。他に「ズバリ!うじうじしない会話術」(ソニーマガジンズ)「なぜ私たちの哀しみは『食』に向かうのか。」(共著)、訳書に「あなたの『大切な人』がふさぎ込んだら」、「敏感すぎてすぐ『恋』に動揺してしまうあなたへ」(いずれも講談社)、「この人はなぜ自分の話ばかりするのか」(ソニーマガジンズ)などがある。

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