私は離婚の悲しみを乗り越えるために利用されたのでしょうか? 【恋愛相談】

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Vol.296

私は離婚の悲しみを乗り越えるために利用されたのでしょうか?

(28歳・男性)

何て悲しい恋をしてしまったのだろうか、と悲しい毎日を過ごしています。
以前の職場が同じだった彼とは一年半前に偶然再会。
お互い同じ職場の頃から意識するものを感じていた相手です。
その後メールのやり取りをするようになりました。
彼は奥さんの不倫が原因で3人の子どもを引き取りご両親と育てています。
その経緯を聞いていました。私には夫と2人の子どもがいます。
主人とは決して上手くいっているとは言えません。
そんな話をしているうちに自然と彼に心が惹かれる自分に気付きました。
2回会う事になったけれど手を触れることすら出来ませんでした。
気持ちが強くなる自分に気付き別れることを決心しました。
もっと強く求めて関係が進むことが怖かったのです。
その後皮肉なことに同じ職場にまた勤めることになりました。
もう2度と・・・と思いながらも姿を見てしまうと私はダメでした。
やっぱり好きで苦しかったです。
そんな気持ちで彼を追い詰めたと思います。
彼の選択は「子どものために。メル友で・・・。」悲しくて涙に明け暮れました。
私は離婚の悲しみを乗り越えるために利用された、そんな気持ちばかりが押し寄せてきてかなりひどいことを言いました。
苦しめたことを後悔してます。
もっといい方法があったのでは・・思えば思うほど悲しいです。
でもやっぱり私は良い様に利用されていたのかもしれません。
人の心は計り知れなく、すっかり自信を失ってます。
主人とは彼とメールをし始めて一度も関係をもてなくなりました。
このままでは自分が壊れてしまいそうで苦しいです。

メールは文章にすることでより抽象化されたかたちになり、よりキレイゴトになりがちなのが危ないところです。キレイゴトゆえに、相手との関係を理想化しようとするので、あなたの場合のようにキレイゴトではすまない状況だと特に危険です。
僕が一番気になるのは、「利用した」とか「利用された」とか言っている点です。
こういう考え方をする人は恋愛しないほうがいいと思います。
はっきり言わせてもらえば、旦那様との関係がうまくいっていないものだから、メル友との関係を理想化したいんだと思います。
しかし、相手はあくまでメル友でいくと言っているので、それ以上には発展しない。
それで、そのフラストレーションを「相手が私を利用したのかもしれない」と相手を悪者にして解消している。
これでは心がけが悪すぎです。
このように相手を悪者にする人は、自分は悪者になれないものです。
しかし恋愛とはそもそも、自分が悪くてもいい、自分が石を投げられてもいい、自分が責められてもいいと、そういう覚悟がなければできません。
まして夫がいたり子供がいたりと色々しがらみもある、あなたのような状況で恋愛しようというのですから、なおさらです。「エンマさまに舌を抜かれても仕方がない」というような覚悟がなくてはいけません。
そうじゃないのなら、恋愛などしないことです。

「ご主人との関係がもてなくなった」とありますが、彼との関係がなくてもそうなのではありませんか? 
そういうあなただから、彼も多分「ややこしくなっては困る」と引いてしまったんだと思いますよ。
悲劇のヒロインに浸っていても構いませんが、本当に恋愛したいのであれば、少なくとも「自分が好きになっ相手にとって何が一番いいことなのか」とか、
相手のことを一度ぐらい考えたほうがいいでしょう。

33歳という若さでご主人と性的関係がうまくいかないのであれば、真剣に離婚を考えるべきです。
きちんと離婚してから、次を考えたほうがいい。私は何も離婚をすすめているのではなく、手遅れにならないうちにご主人との関係を修復するなら修復し、修復できないなら別れるときちんと考えたらいかがですかと言っているのです。
旦那とのことは旦那との問題であって、メル友は無関係です。
本当の恋愛であれば相手によかれと思い、愛している人の幸せを願うものです。
ご主人との関係を彼とのお付き合いのせいにしないこと。
そして、ご主人との問題はご主人との関係できちんと考え直し、もう一度やりな直すのか離婚するのかを考えることです。
まだ33歳ということですから、これからの結婚生活は長いですよ。
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回答者プロフィール
富田隆(とみたたかし)
心理学者・結婚情報サービス サンマリエ顧問
サンマリエ顧問。1949年、東京生まれ。上智大大学院で心理学を専攻。現在、駒澤女子大学教授。TV、ラジオ、雑誌などで若者の心を的確に捉えた評論活動を展開している。著書に『プラス・イメージ革命』、『マインドシフト10の法則』、『恋愛の心理』他多数。

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