体の関係を持った途端、私のこと好きじゃないと言われ、とても惨めで悲しくなりました 【恋愛相談】

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Vol.102

体の関係を持った途端、私のこと好きじゃないと言われ、とても惨めで悲しくなりました

 私は33歳の女性です。初めてこのホームページを見て、もう少し早く見たかったと思いました。
 実は私は今の会社の男の人からとっても優しくされ、毎日メールと電話をもらい、飲みに行ったりもしてこの半年間はとっても幸せでした。彼には妻子もいるし5歳も年下だったので好きになってもらえるなんて思っていなかったし、もともと自分に自信のない私憧れの彼とそうしているだけで十分幸せでした。
 それなのにこの間誘われてホテルに行ってしまいました。好きだから後悔はしないと覚悟の上で行ったのですが、私のこと好きじゃないと言い、会社に好きな顔の人が3人いて、その人たちの名前をベッドの上で挙げていました。それに過去の恋愛遍歴も・・。
 とても惨めで悲しくなりました。”ちょっといいなと思うくらいでもエッチが出来る”と初めて自分の身の上に起きて実感しました。話には聞いていたけど、本当に自分の身に起きるとは思ってもみませんでした。キスも出来るんですね。こんな年になって初めてこんな惨めで虚しくて悲しい思いをするなんて。毎日泣いて過ごしています。
 今まで優しかったのに関係を持った途端、優しさもいたわりもありませんでした。男性はそんなひどいことが出来るんですか。今までは彼が近くにいることが幸せでしたが今はそれがとても辛いです。辛くて変になりそうです。気持ちをどう整理したらいいでしょうか?また彼に対してどういう態度をこれからとったらいいでしょうか。馬鹿みたいな話ですが、どうか今のこの苦しみから救ってください。

 あなたが今とても辛く思っているのは、ホテルに行くまでの半年間の幸せが踏みにじられたからなんでしょうね。距離をおいた楽しいおつきあいの中で、もしかしたら自分に少し自信がもてるようになったのかもしれない。でも、実はひどい男性だったとわかって、そういう相手に幸せを感じていた自分が悲しくなってきたんでしょう。かわいそうに。
 「釣った魚に餌をやらない」って言うでしょ?結婚とか肉体関係を持つといった目的のために優しくする。でも目的が達成できたとたんに冷たくなる。悲しいけれど、こういうことがあるのは現実です。ただね、男性が全部そうだというわけではないし、女性だってそういう人もいる。「男性はそんなにひどいことができる」というのは、あまりにも一般化しすぎていると思うな。男性にも女性にも、ひどいことができる人はいます。不運にもあなたはそういう男性のひとりにひっかかってしまったのね。
 気持ちを整理するために、まずはうんと悲しんで、たくさん泣いてしまいましょう。でもね、悲しむのは「たまたまひどい男性にだまされた」という不運に対してだけにしてね。男性一般に不信感を抱いたり、あるいは自分に不信感を抱かないで下さい。涙を流すことは浄化作用があると私は思っているの。たくさん泣いて、きれいに流してしまいましょう。
 私ね、何年も前に別れた男性の夢を見て、夜中に目が覚めて大泣きしたことがあるの。つきあっていた当時は気づかなかったけれど、わりとひどい扱いをされたんだよね。で、自分から別れたんだけど、その時は泣かなかった。だから何年も経ってから夢にまで見て、大泣きしたことに「こんなに好きだったのか!」って自分でびっくりしたし、しばらくその人のことばかり考えていて辛かったのね。で、いろんな友達にその話を聞いてもらって、また泣いたりしていたら、そのうちに「これほど人を好きになることができたってわかっただけでもいいや」と思えるようになったんだ。自分で思っていたより、私は情が深いんだなーなんて感心(?)しちゃったわ。考えてみると、私はこの男性と別れた当時「平気よ」なんて強がっていたんだよね。でも本当は悲しかった。だから何年もその悲しみがどこかに残っていて、夢に出てきたみたい。で、何回か泣いたら、すっきりしちゃった。悲しみって十分に味わうと、変なしこりは残らない、ある意味での「いい思い出」になるんだってその時に思いました。
 たくさん泣いたらね、自分にご褒美をあげて下さい。旅行でも、エステでも、買い物でもいい。うんとおしゃれして、「私だって捨てたものじゃないわ」って思えるように。あるいは女友達にさんざんグチってもいい。「まったく、バカな男がいたもんだ」って笑い飛ばせるくらいに。そしてね、「もうあんなことはしないからね。ごめんね」って自分に謝ってあげる。さらに、「ああいうこともあるよ」と自分を許してあげようよ。「こんなことが自分にもできるんだ」ってわかるのは、ある意味で面白いと思いません? 自分が考えていた「自分」よりも、本当はもっといろんな面があるんだってわかるんだもの。自分への驚きがあること自体、それがいいことか悪いことかは別として、私は新鮮で 好きなんですね。「私ってこんなところがあった」とわかっただけでも、いい経験だと思えないかなあ?今までにない辛さ、虚しさ、悲しさを味わうことは、人間的に成長するチャンスでもあると思うの。他の人が同じような気持ちになった時に、共感できるじゃない?もっと優しくなれる。ちょっと大人になれる。
 さて、今度は彼に対してどういう態度で接するか、ということだけれど、今までと同じ態度ではダメよ。彼がつけあがるだけだから。知らんぷりとまでは行かなくても、何もなかったような、他人行儀の態度を取りましょう。距離をおくような態度と言えばいいかな。怒ったり、悲しんだりしているところを見せる必要はないと思う。そんなことをすると、あなたの方が彼を忘れられなくなるから。彼との距離をおけばおくほど、きっと自分が楽になると思う。最終的には、彼のことも「ああいう人なんだな。しかたないや」って思えるといいんだけど、それには時間がかかるし、まずは彼にくっついているあなたの心を解き放ってあげようよ。
彼との距離をとって、たくさん泣いて、少し気持ちが落ち着いてきたら、「辛かったけど、自分を成長させるいい経験だった」と思えるようになるといいね。
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回答者プロフィール
冨田香里(とみたかおり)
ライター、翻訳家
立教大学社会学部卒業後、コンピューター会社、レコード会社勤務を経て渡米。現在はライター、通訳、翻訳、コーディネーターとして幅広く活躍している。97年に出版した、著書「それでも吐き続けた私」(講談社)は反響を呼んだ。他に「ズバリ!うじうじしない会話術」(ソニーマガジンズ)「なぜ私たちの哀しみは『食』に向かうのか。」(共著)、訳書に「あなたの『大切な人』がふさぎ込んだら」、「敏感すぎてすぐ『恋』に動揺してしまうあなたへ」(いずれも講談社)、「この人はなぜ自分の話ばかりするのか」(ソニーマガジンズ)などがある。

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